Lustige Sprüche zum Totlachen
Lustige Sprüche gibt es in allen möglichen Facetten. Sie sind auf T-Shirts und Tassen gedruckt, werden in Instagram und anderen Sozialen Medien gepostet oder auch einfach an Freunde gesendet, um diese zum Lachen zu bringen. Manchmal tut es auch einfach gut, witzige Sprüche zu lesen, um sich abzulenken oder einmal herzhaft zu Lachen. In diesem Beitrag findest Du viele Zitate und lustige Sprüche zum Totlachen, die Dir die Tränen in die Augen treiben.
Lustige Sprüche
Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 1832 Mücken gefällt das.
Aufräumen endet in 90% der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.
Ich will ja nicht sagen, dass es kalt ist, aber hier ist gerade ein Mammut, ein Faultier und ein Säbelzahntiger an mir vorbeigelaufen.
Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt als wären es Drogen.
Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.
Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist 67 Melonen zu kaufen.
Glätte misst man in „Huch“ pro Meter.
Dieses Jahr gibt’s keine Neujahrsvorsätze – ich hab die vom letzten Jahr noch nicht abgearbeitet.
Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen.
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd’ erwachsen!
Ich liebe Schuhe. Egal wie viele Kekse ich esse, sie passen immer.
Kommas setze ich dahin, wo sie gut aussehen.
Jeder Mann kann einer Frau gegenüber das letzte Wort haben, vorausgesetzt, er sagt ja. Ernst Stankovski (1928 – 2022)
Klebt der Autositz am Steiß, ist der Juli sonnig und heiß.
Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.
Ich mache mir keine Sorgen, dass mein Bankkonto gehackt wird. Die würden mir eh 10 Euro mit dem Betreff „Bleib stark!“ überweisen.
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet “zu blöd zum Jagen“.
In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen. Oscar Wilde (1854 – 1900)
Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.
Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein!
Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.
Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!
Wer Rechtschreibfehler findet darf, sie behalten.
„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Prost! Wer schwankt hat mehr vom Weg!
Tipps für einen flachen Bauch: Nur flache Sachen essen! Zum Beispiel Schokoladentafeln und Pizza!
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.
Ich war schon im Kindergarten eine Legende.
Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl!
Wieso zu Fuß gehen? Ich hab doch 4 gesunde Reifen!
Ich wollte für dieses Jahr 5 Kilo abnehmen. Jetzt fehlen nur noch 8.
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage?
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.
Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.
Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!
Dieser Tag muss aufgrund einer unbekannten Störung leider abgebrochen werden. Bitte gehen sie ruhig und geordnet ins Bett.
Lustige Sprüche für Freunde
Der Oscar für die beste Hauptrolle geht an den Sommer für seine Rolle als Herbst!
Wir werden Freunde sein, bis wir alt und senil sind. Und dann werden wir jeden Tag neue Freunde sein.
Freunde kommen und gehen. So wie die Wellen des Meeres. Wahre Freunde bleiben, so wie ein achtarmiger Oktopus mitten im Gesicht.
Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.
Eine wahrer Freund ist wie ein BH: Schwer zu finden, unterstützend, komfortabel, erhebend und ganz nah am Herzen.
Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt. Ich paarschippe jetzt.
Gute Freunde sind diejenigen, die wissen, wie verrückt du bist und denen es nichts ausmacht, mit dir öffentlich gesehen zu werden.
Falls du dich gefragt hast, warum das Wetter zurzeit so gut ist: das ist der Sommer vom letzten Jahr. Der ist mit der Deutschen Bahn gekommen.
Wenn man Punsch zu heiß trinkt hat man gebrannte Mandeln.
Guten Freunden gibt man… Guten Freunden gibt man gar nichts. Die wissen, wo der Kühlschrank ist, und nehmen es sich selbst.
Auch die engsten Freunde müssen nicht alles gemeinsam tun. Und jetzt mach bitte die Badezimmertür zu!
Endlich bin ich den Winterspeck los, habe jetzt Frühlingsrollen.
In einer guten Freundschaft verleiht man DVDs, obwohl man weiß, dass man sie nie wieder sehen wird.
Unsere Freundschaft soll nie wackeln, bis wir zusammen ins Altersheim dackeln.
Ich bringe die Probleme mit – du den Alkohol.
Endlich ist es Frühling! Die Vögel tun es, die Schmetterlinge tun es, die Bienen tun es. Ich möchte es auch tun, aber ich kann leider nicht fliegen.
Unsere Freundschaft, die soll tief wurzeln, bis wir in die Grube purzeln!
Freundschaft ist… als Bekloppter mit anderen Bekloppten noch bekloppter zu sein.
Ein wahrer Freund ist jemand, der genauso einen an der Klatsche hat wie du.
Wir hoffen, dass Dir diese lustigen Sprüche gefallen haben. Wenn Du weitere witzige Sprüche lesen möchtest, schau doch mal in die verlinkten Beiträge:).